Pastor Mark Gungor: Manželstvo je kozmický žart, veď sme takí odlišní

Mark Gungor je jedným z najvyhľadávanejších manželských poradcov a rečníkov. Na jeho seminároch sa každoročne zúčastnujú tisícky párov. Na Slovensku sme sa dočkali prekladu jeho knihy Smiechom k lepšiemu manželstvu. V tomto príspevku vám prinášame niekoľko jeho podnetných myšlienok.

Pamätám si, ako nám na hodine náboženstva pustila katechétka videá od pastora Gungora. Nezabudla som na ne, pretože som sa až tak smiala, že som plakala. Jeho prednášku s názvom Príbeh dvoch mozgov nájdete stále na YouTube a som si istá, že mnohí z vás už nejaké jeho video videli, napríklad na predmanželskej príprave. Sám hovorí, že je veľa rečníkov, ktorí vedia ľudí rozosmiať a tiež veľa takých, ktorí vedia upriamiť pozornosť na pevné princípy v živote. On chce obsiahnuť oboje, pretože rád inšpiruje ľudské životy pravdou a humorom.

Markov seminár Smiechom k lepšiemu manželstvu ponúka riešenia a tipy tým, ktorí chcú vynaložiť nejaké úsilie na zlepšenie svojho manželstva.

 

ROZDIELY, KTORÉ NÁS PRIŤAHOVALI, NÁS ZRAZU ODPUDZUJÚ

Poznáte to. Zaľúbili ste sa, lietate na farebných obláčikoch a váš partner je jednoducho dokonalý. Dvaja zaľúbení sa vezmú, veď „si myslia, že keď spolu strávili toľko pekného času, už sa navzájom poznajú,“ píše protestantský pastor. Po čase však už žijú obyčajný život a týchto dvoch zasiahne šok, pretože rozdiely, ktoré ich predtým k sebe priťahovali, ich teraz odpudzujú. Sú zdesení, nahnevaní a frustrovaní, pretože zisťujú, že manželstvo vie byť aj hrozné. „Vznešené ideály o romantickej dokonalosti spôsobujú to, že sa manželstvo kazí, namiesto toho, aby sa zlepšovalo. Keďže sa tieto ideály zriedkakedy, ak vôbec, dajú zrealizovať, zavládne nespokojnosť,“ pokračuje rečník Gungor. Priznáva, že veľa mužov je nastavených na „dobyť a vlastniť“ a manželský sľub pre nich znamená koniec snahy. Často nevenujeme pozornosť tým, ktorých milujeme. Nerobíme to preto, lebo nám na nich nezáleží. Muž už nezápasí o to, čo má.  Z mnohých filmov, rozprávok či seriálov sme nainfikovaní „faktom“, že keď si vezmeme svoju spriaznenú dušu, bude všetko, ako má byť. Veď žili spolu šťastne, až kým nepomreli, no nie? „Mnohí nie sú ochotní zápasiť alebo robiť kompromisy. Keď nie sú naplnené ich očakávania, srdcia „chorľavejú“ a oni chcú z manželstva utiecť. Nenaplnené očakávania v manželstve majú tendenciu narúšať vzťah. V momente, keď sa manželská dohoda začne javiť ako zlá, veľa ľudí sa obzerá po novej dohode. Konflikt, ktorý je v každom zdravom vzťahu nevyhnutný (intimita je ukutá v konflikte), považujú za dôkaz toho, že si nevzali správneho človeka. Koniec koncov, sľub pravej lásky sa môže uskutočniť iba vtedy, keď si nájdeme a vezmeme svoju spriaznenú dušu, nie je to tak? No nie je,“ vyvracia mýtus „toho pravého“ a „tej pravej“ Gungor.

Dobrou správou je, že manželské problémy majú riešenie: „Keď sú manželia ochotní naštudovať si dynamiku vzťahu a venovať čas na vzájomné porozumenie, zídu sa v láske… Skvelé manželstvo predstavuje väčšinou dvoch ľudí oddaných jeden druhému, ktorí uplatňujú princípy lásky, prijatia, trpezlivosti, odpustenia, obetavosti, nesebeckosti, aby obohatili tento záväzný vzťah. Manželstvo je viac o práci, ako o nebeskom šťastí, viac o hľadaní toho, koho budeš milovať, ako hľadať niekoho, kto naplní tvoj zoznam osobných potrieb,“ radí Gungor.

 

 

MANŽELSTVO JE ZRKADLO

Nie vždy je nám pohľad do zrkadla príjemný. Ak nám však druhý človek zrkadlí, v čom sa potrebujeme zmeniť a prispôsobiť, je to mnohokrát ešte boľavejšie. Gungor píše, že práve preto je manželstvo účinné, lebo ak sa ľudia prispôsobia potrebným zmenám, budú ich životy bohatšie a plodnejšie. „Nanešťastie, mnohí očakávajú, že manželstvo im pomôže k tomu, aby vyzerali dobre a neočakávajú, že im vlastne odhalí, kde, naopak, dobre nevyzerajú. Na dôvažok, namiesto toho, aby sme spoznali, v čom sa potrebujeme zmeniť, snažíme sa projektovať naše negatívne obrazy na našich partnerov a poukazujeme na to, v čom sa potrebujú zmeniť oni… Adam hral túto hru obviňovania podobne: „Žena, ktorú si mi dal, aby bola so mnou, dala mi zo stromu, tak som jedol.“

Ak by existovala nejaká inštitúcia, ktorá by mala za úlohu zabitie nášho sebectva, bolo by to bezpochyby manželstvo. Gungor tvrdí, že nie je možné uspieť v manželstve, ak sa nenaučíme, ako v nás má zomrieť sebecká časť nášho bytia. „Veľký apoštol Pavol povedal, že každý deň umiera. A to nebol vôbec ženatý! Niektorí ženatí muži musia zomierať asi tak každú štvrťhodinu, aby udržiavali svoju sebeckosť na uzde,“ vtipkuje americký pastor.

 

OSLAVOVANIE ROZDIELOV

Prečo boli muži a ženy stvorení tak rozdielne? Gungor píše, že Boh chcel, aby obe pohlavia čelili sami sebe a aby tak objavili svoje silné a slabé stránky. Tiež bolo v jeho záujme, aby sme sa naučili spoliehať sa na silné stránky toho druhého, čo nám pomôže vyriešiť naše slabiny. „Fakt, že máme čeliť sami sebe – byť otvorení, čestní a nahí v našich rozdieloch – nás dokáže celkom znervózniť. Popieranie našich rozdielov však v konečnom dôsledku povedie k nášmu zničeniu,“ dopĺňa Gungor.

Je potrebné naučiť sa, aké myšlienkové vzorce prislúchajú k jednotlivým pohlaviam a tiež zistiť, ako ich diskutovať. Vie to byť však také náročné, ako naučiť sa cudzí jazyk. Vojny však vznikajú vo vzťahoch kvôli nedorozumeniam. Samotná komunikácia medzi mužom a ženou môže byť mätúca. „Myslíme si, že sme povedali jedno, no druhá osoba počula niečo iné. V skutočnosti pre predpoklady a vlastné postoje, ktoré vnášame do vzťahu, často počujeme niečo, čo nikdy nezaznelo, a nepočujeme to, čo zaznelo. Jedna vec je rozprávať sa navzájom, no niečo celkom iné je porozumieť tomu, čo je cieľom komunikácie,“ vysvetľuje pastor Mark.

Do manželstva vstupujú dvaja z úplne odlišných rodín. Sú to rozdielni ľudia, takže určite vznikne konflikt. Každý z manželov môže inak riešiť financie, mať iný názor na počet detí, výchovu… Gungor píše, že aj tie najpevnejšie dvojice zápasili s tonami konfliktov, ale pri pohľade do minulosti si uvedomili, že práve spor im pomohol dospieť k porozumeniu tým, že zvýraznil ich preferencie a rozdiely. Gungor varuje, že skutočným nebezepečenstvom je práve ignorovanie konfliktu a keď ho zamietneme pod koberec. Aj apoštol Pavol píše, že slnko nemá zapadať nad naším hnevom. Konflikt treba riešiť hneď ako nastane a nemáme ho nechať odpočívať.

Gungor tvrdí, že už samotná snaha o pochopenie a porozumenie tomu druhému pomáha: „Ak budú manželia v komunikácii uplatňovať princíp „chcem porozumieť“ namiesto vzájomného odsudzovania, na uliciach sa bude viac tancovať a na súde bude menej rozvodov.“

V prípade, ak chceš dať svojmu manželstvu ešte šancu, Mark odporúča naučiť sa jednoduchú vetu: „Miláčik, prepáč.“

„Maj odvahu uveriť, že manželstvo je dobré, že práve to manželstvo, v ktorom si, je dobré. Maj odvahu prosiť Boha, aby ti pomohol vážiť si ho, oceniť ho a zostať v tomto zväzku, aj keď sa niekedy cítiš otrasený a úplne nahý a tvoje potreby nie sú napĺňané. Kým nemáme správny pohľad na manželstvo, naše úsilie zlepšiť ho vychádza nazmar. Keď vidíme veci správne, naša námaha bude naplnená skutočnou, trvalou, autentickou zmenou, ktorá docieli zdravé a silnejšie manželstvo,“ uzatvára kazateľ Gungor.